?

Log in

С великим Праздником!

(без названия)
Ну что ж... Конца света в ближайший год не предвидится) Счастья вам всем! И веры.

Алё!!! Это Путин?!

Але, Путин? Досадная оплошность на "Прямой линии"

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с
вопросом!

- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по
Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка.
Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.

- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос,
едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь!
Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом
катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и
кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!

Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?

- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь
отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.

- Убить!?

- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь
толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем
тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.

- Аааа... я думала вы...

- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И
президенту за каждым задницу подтирать!?

Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные.
Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то
ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще.
В отступную идет. А вот не фиг.

- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в
течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?

- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай
трубку.

- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста
и теперь не могу найти себе работу!

- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!

- Так вот, господин президент, почему такое получается?

- Потому что ты - даун, студент.

- Ччто?

- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь?
Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады,
хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.

- Но я....

- Как зовут?

- Вася Чугунов.

- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь
работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный
крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй
двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?

- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?

- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!

- Ну?

- Скажите ему!

- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу
президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом
эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то
другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!

- На проводе.

- Как быть с Украиной, какие у нас планы?

- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай
электронку, скину.

- Отлично! Пишите!

- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и
оперативные разработки ГРУ и ФСБ.

- Ой как интересно!

- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после
прочтения вас надлежит уничтожить.

- Уничтожить!?

- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это
будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно
зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую
вставлять...

- А какое кино вы любите?

- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?

- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!

- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.

- А если не поможет?

- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал?

- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может,
сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем
засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом
плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все
достало, а ты разжирела, как корова?

- Но ведь государство должно помогать!

- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?

- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?

- Как?

- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь.
А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей
национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать,
когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе,
отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.

- Но...

- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею
просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт
своего величайшего таланта?

- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с
детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.

- Ну да, он самый.

- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит.
Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму,
что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно
чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в
ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на
технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы
поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....

- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в
стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это
ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные
давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
...а в Москве коты урожай бананов пожрали...весь...на корню... это что же творится-то!



Живущие в московском «Аптекарском огороде» коты съели первый урожай бананов. Об этом сообщается в поступившем в редакцию «Ленты.ру» сообщении пресс-службы ботанического сада.

«Недавно мы собрали урожай бархатного банана и выложили мякоть с семечками высыхать на блюдце. Когда я зашел в оранжерею, большая часть была съедена, а рядом с местом преступления довольно облизывалась черепаховая кошка. Там же черный кот дожевывал кусочек банана», — рассказал куратор тропических растений Виталий Аленкин.

По его словам, из-за котов под угрозой оказалась осенняя раздача бананов посетителям сада.

Отмечается, что живущие в «Аптекарском огороде» животные являются потомками царских котов Петра I, основавшего сад в 1706 году. В декабре 2015 года «Интерфакс» сообщал, что аномально теплая погода усилила запах, исходящий от корней валерианы. «Цветочные коты гурьбой потянулись на грядку с пахучей валерианой в Сад лекарственных трав для бурной медитации», — отмечали сотрудники сада.

31 марта во Введенской Оптиной пустыни кошки приняли участие в крестном ходе. «Коты, проживающие на территории скита, ощущая важность происходящего, считают непременным своим долгом непосредственно принять участие в этом шествии», — сообщили в монастыре.
Видеозапись этого необычного крестного хода https://lenta.ru/news/2016/03/31/deserts/

отсюда http://lenta.ru/news/2016/04/01/cat/
По предварительным данным,

московская  Правительственная комиссия по развитию жилищного строительства
решила застроить часть Тимирязевки жилыми домами.

Уж не с последующей ли  целью выгодно продать квартиры?

Дальше, вероятно, можно  будет застроить кусок ВДНХ, Московского зоопарка, Ботанического сада и чего-нибудь еще.
Подробно здесь
- http://www.asi.org.ru/news/timiryazevka/

Подписать петицию против здесь - https://www.change.org/p/%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-%D0%BF%D0%BE-%D0%BE%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B5-%D0%B6%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%89%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0-%D1%81%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%B5%D0%BC-%D0%BD%D0%B0%D1%88%D1%83-%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D1%8F%D0%B7%D0%B5%D0%B2%D0%BA%D1%83

И да, прошу всевозможного репоста.
Да, так и было. Из подслушанного ненароком телефонного разговора:

- Оля! Оля! Поехали в Ботанический фаллоимитатор смотреть!!!

Без комментариев.

Страдаю, что не узнала Олину реакцию.

Ибо в Аптекарском Огороде расцвело вот такое, да:



Аморфофаллус. Долго цвести не будет. Так что, милые дамы, не теряйте времени. Ну и разные ботаники заодно.

Mar. 4th, 2016

Из родильного отделения выбегает возбужденная медсестра:
- Петров! Петров! Вы счастливый папаша! Прыгайте - у вас тройня!!!
Петров (безнадежно):
- Да чё прыгать-то - первый этаж....
Угодили в ад политик, бизнесмен и врач.
Просят напоследок- нельзя лиRead more...Collapse )
Чем дальше, тем сильнее общение врачей и пациентов превращается в диалог глухого с немым.
Или даже еще того хуже - на противостояние по двум непримиримым сторонам баррикад.
Свеженький пример - хоть здесь http://doktorbel.livejournal.com/628827.html
Вообще по соцсетям - немеряно.
Общий смысл: Врачи- сволочи, Пациенты - идиоты.
Read more...Collapse )

Но целая конюшня...







                            

Жан Калас, (1698-1762), купец-протестант из Тулузы, был колесован по обвинению в убийстве собственного сына, совершенном якобы с целью помешать тому перейти в   католичество по примеру брата (на самом деле сын Каласа покончил с сосбой в припадке депрессии, как говорили тогда - "меланхолии"). Вольтер организовал кампанию за реабилитацию Каласа и добился пересмотра процесса. В 1765г. парижский парламент признал Каласа невиновным. По поводу этого процесса Вольтер написал "Трактат  о веротерпимости".

Когда Калас был оправдан, герцог А...спрасил у одного жителя Тулузы, "как могло случится, что суд этого города столь  жестоко ошибся", на что последний ответил банальной поговоркой: "Конь о четырех ногах, да и тот спотыкается".
- Отлично, - возразил герцог, - но целая конюшня!"

Profile

кошка
black_z
black_z

Latest Month

April 2016
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow